正在走不一样的路,和多数人不同,和少数人也不同. 自己的信仰,自己的认知,自己的思想,自己的作为.是不同的. 在每一个岔口,或选择,或被选择. 成了一条殊途. 寂寞蔓延. 我不害怕.

开篇,拖了很久也并不知道如何去写. 最近听蔡淳佳的歌.最近看bang&olufsen的作品.最近写或喜悦或忧伤或热烈或冷淡的信. 还是拖了很久,不知如何写这个开篇. 关于蔡淳佳,我想多写几句. 认识她才一天,喜欢她的红色连衣裙和黑色短发.虽然是红色.虽然是短发. 新年有爱上红色的迹象,想要热烈.是很久没有过的感觉.为了任何人,任何事,热烈. 开篇沾染上红色.会是热烈的一年.

在我们说如果的时候,已经没有如果.
如果是上帝赐予我们的,甜蜜的毒药,每个人都会爱上他,每个人.无一例外.
却都为他,付出代价.
所有的结果都有代价,是么?

如果的代价就是没有如果...

想给自己找一个出口,一个看上去可以让我安心,可以让现在的这一切都不发生的,可以让我忘记一些,卸下一些,逃避一些,只是轻装上阵的出口.
如果出口有安全检查门,警卫拿着的金属探测器如果可以吓退附着在我身上的一些黑暗.
如果我必须要过那扇有着安全检查的门,如果我必须被检查,如果金属探测器一定会响起...
如果我必须要过那扇门,我想,或许就有借口抛开一些束缚,挣脱所有枷锁,然后义无反顾地走过去,然后轻描淡写的说,那是命运的安排,那是必须的,通往彼岸的道路.必须有放弃,有遗憾,有代价.
什么都没有,没有必须,没有宿命驱使,或者,出口本身并没有打开.没有出口,在黑暗中挣扎.没有放弃,没有遗憾,但仍然代价不菲.
没有出口,陷入黑暗,坠入恐慌.
无法得知具体的日期,无法得知可能的结果...

夏天真的到了...知了突然开始鸣叫...抬头追寻欢快的叫声...对视阳光...顿时一阵眩晕.
循环往复的夏天.没有出口.

接近傍晚的时候,和同学在一家小面馆吃点心. 一只白色的母猫懒洋洋的走过来,挨着我的脚靠上来. 心中一喜,一种成就和自豪感袭来. 是我面善吧,是我有亲和力吧,是我和小动物有缘吧. 才会靠过来.只在我脚边挨着. 夹了很大块的肉喂她吃.抚摸她的耳朵,脸颊,如此乖顺. 不走开,只是眯者眼睛.享受的样子. 她起身走开了. 往前走到另一个人脚边,重复了同样的动作. 呵呵...原来是自作多情了. 原以为自己有着什么特殊的地方,让那只猫驻足留恋. 其实,只是最偶然和必然的事件而已. 偶然,那个人是我,必然,她会如此对待每一个她偶然驻足的人. 原来并不是我的特殊. 只是她的偶然钟情罢了. 每个人都会有自以为特殊的地方么？ 自以为一尘不染,自以为特立独行,自以为清高,自以为美丽或帅气,自以为历尽沧桑,自以为少年老成,自以为沉着冷静,自以为... 都是自以为而已. 我们都特殊吗? 不是的. 都很平凡. 自以为特殊而已.

想...自己是不是该大病一场?
兴致满满的翻看高中的日记,
发现最真的心情是在病痛中深刻的,最真的感动是在痛哭之后铭记的.
而不是在,通常的任何时候.

当疼痛化作心跳的节奏时,能体会的变成纯粹身体的欲望.
疼了,饿了,渴了,凉了,急了,困了.
而不是受伤了,难过了,尴尬了,快乐了,感动了.
不是,都不是.
因为,顾不上了.
简单,如动物.纯粹,如婴儿.
比什么都好.
是么?

要贴近真实的自己才是应该做的.
关注自己的内心而不是外部的伪装.
坚毅自己的决心而不是伪善的给予.
周围的一切都是无声的,都是透明的.
贴近自己.

24小时前,精确的来说,是今天凌晨,失眠了. 本来自信的认为,无论发生什么事情,睡眠都不会受影响. 最近却时常清醒,在只能听到雨声的夜晚,同时听到自己的心跳声. 最近怕极了一个人,只会是感到无尽的寂寞. 寂寞到窒息的安静. 没有人.没有人. 因为我从不诉说. 夜深了,听着同学轻微的鼾声,有写的冲动. 好了,24小时前的想法已经无法纪录. 心情同样如此. 喜欢今天中午的天气. 雨过天晴.

感觉最近的生活过的有些飘飘然.
不是不在乎,是飘起来的感觉.
可以理解为轻松吗?不尽然.
马上将要到来的期末考试,暑期实习,等等等...
并不是轻松的时候啊.
可以理解为心情好吗?没理由啊.
没有什么特别值得高兴的事情.只是循规蹈矩的上课,吃饭,睡觉.
没有过多的惊喜来到.
也不是恋爱啊...所以智商也没有较低到认为世间尽是美好啊...
春天的关系吗?
好像是有点关联吧...
好的天气,惹人喜爱的阳光,还有傍晚的清风拂面.都是能给我带来快乐的因素.
还有呢?
飘起来的理由...
不认为是那么沉重了吧...
不觉得生活该是那么的沉重?所以就轻了,飘起来了.
最近是接近流水无痕的日子.
本就该流水无痕的.
自己想太多了.在乎的太多了.承担的太多了.
过去的自己,或许太重了.
解脱吧...
飘起来吧.

我觉得束缚在大多数时候是一件好事,原有的价值观也是.
也看到很多打破规则而成就的,但大多数还是独自黯然神伤吧.
多数都只是躲在角落舔着自己的伤口.

今天中午刚去了法华塔.看到一些人在塔顶拍照,而我,只是想在石子路上多停留一会.

在下面是仰视,我喜欢仰视,喜欢一点点循规蹈矩,喜欢有束缚的感觉.
小时候,爸爸妈妈就心疼我,说我肩上负担太重.
恩,是这样的,从小就是.
找很多标准衡量自己,找很多目标实现自己,找很多理由,然后或肯定或否定自己.
然后.
发现自己不能飞了.空间狭小闷热,不能飞了.
很早就折断了翅膀,慢慢的看清了自己.

喜欢仰视,不习惯俯视.
坐摩天轮的时候,感觉脚底下空空的,不害怕,但不踏实.
不习惯了飞的感觉.
翅膀早就折断了,不习惯了.
害怕从高空坠落,疼.

喜欢泳池,或者大海,能让我下沉的容器.
下沉,感触最本源的平面.
可以审视自己,不是俯视,而是仰视自己曾经到过的高度.
心满意足或者心有不甘.

沉到底处,是一定会重新起来的.
这和飞翔不同.

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speak softly love

speak softly love and hold me warm against your heart
i feel your words the tender trembling moments start
we're in a world
our very own
sharing a love that only few have ever known
wine coloured days warmed by the sun
deep velvet nights when we are one
speak softly love so no one hears us but the sky
the vows of love we make will live unitil we die
my life is yours and all because
you came into my world with love so
softly love

想换背景音乐了.   <speak softly love>